for0522 的个人博客

吕倩倩 你应该这样做：

1.如果你做了伤害别人的事情 请你抛开所有顾虑向你愧疚的对象真诚的道歉 要带着敢于承认和直面错误的勇气。学会珍视和接纳自己。

2.如果有人做了对不起你的事 面对他的道歉要宽容大度的让他知道你已真心原谅了他。在他获得轻松的同时你同样能够收获愉悦。

吕倩倩。请你快乐 请你给别人快乐。

我的记忆开始清晰起来。原来每年的3月总有下不完的雨。
与之前不同的是 我知道这雨在滋润万物。反之要是没有了这雨 这一年该是多么的难熬。
下吧。

太自我的人从来都坚持自己的想法 或者说过于执着是不是听起来好过点。
 
有些时候我不知道你在说什么不知道你在哪里不知道你的文字里是不是有我。但我从不妄加猜测。
想起你的时候 我会轻轻一笑 带过一切。
你可知道 这种时候多么艰难。
 
外 你在我生命里在我血液里占据了我整个脑海细胞   有什么关系呢。

在读报的时候了解到一本书叫做《男人为什么不聆听，女人为什么不看地图》。里面充满了“男人不爱说话是因为他们远古时代狩猎时需要保持安静 女人爱说话是因为她们维护家庭需要沟通情感”之类的推论。
这样的书我一般不看也没多大兴趣。我不太信任这种一棒子打死的总结。凡事都有例外。
我已经习惯自己解决问题。
一些年过去后 我也许可以带着自己的男人 自己为两人订好回家的票，直接给他一个单子 告诉他我的爷爷奶奶姥姥姥爷爸爸妈妈兄弟姐妹外甥外甥女都需要什么新年礼物 告诉他每样礼物应该到哪里买 告诉他商场的关门时间，告诉他回家的时候要懂得敬酒要动手帮忙做点家务别傻坐着看电视，告诉他以上行为都做好了过后我会奖励他（他想要什么奖励可以自己提出来），最后我可以告诉他“我原谅你的笨拙 因为你本来现在应该在外面打猎给我带回来两件皮草的，现在没有猎可以打猎但是你可以去买。。”
这样的感情模式这样的伴侣关系不是很符合自然规律很公平么。

这只是我的臆想。

一些年是多少年 男人在哪里 感情如何。。不如让它顺其自然。

下雨了  但愿这次能以一种清洁的姿势洗清所有。
过去的日子 我当它是酝酿。
我的文字不再显得青春。
接下来的日子就只生活。好好生活。 

新的一年 我有三个愿望。一望爸妈身体健康 二望爱我的人和我爱的人平安喜乐 三望自己在人生这条路的深度和广度上继续迈进。就这么简单。 

别的任何事  都推一边。

不知覺中發現自己對美好電影的迷戀和癡情。
有人一定不能明白這其間的微妙變化。姑娘從對情節的懵懂到對任意表情分解的支離破碎。
時鐘上的指針滴答滴答不知轉了多少圈 我從一個城市到另一個城市。
時間真的過了很久了。

電影源於生活 而高於生活。
但生活不是拍電影。
不倫的思想不適合在這現實的城市開花。

愛是選擇。選擇了才有愛 做了越多的選擇才有越多的愛。
但我不愿選擇。
外。感情是我們的事 旁觀者不該發言。

某一天我看到S同志的簽名改成：愛英顯靈  付出終有報。我險些掉下眼淚。

我沒有不開心和開心。
春生夏長 秋收冬藏。我希望有一天我的心像天空和大海一樣是自由的和寬闊的。

我不再书写我的矛盾 羞耻的疑惑  以及所有真正我在意的事与情感
如同我很久没有哭 很久没有真正去倾泻自己的情感（哭无疑是对自己诚实的显著表现）
如同我不需要解释  也不同人解释（借口是最容易的事 不是吗）
如同我关闭心扉  又隐约的埋怨别人不再有爱
如同我    如同我变化成了别人    在某一时刻与过去清楚了界限 
  
這是曾經一位故友說的。他道出了長久以來（不管是進食一日三餐，睡覺 發呆，還是走路或是急速穿越人群）慾說又罷的持續狀態。 

身邊有人對我好。
 
但我卻不知道什麽是愛。這是一種不可救贖的不知                有時候我覺得自己很快就會死掉。

我会每天惯例性不吭不响的看下邮箱的更新。知道大家都好。
田生说，为什么不聊一下。
我笑了。我猜若是需要 我就在这里，他会找我。

某人说学会了用种种去塞满自己。例如吃很多很多的饭听很多很多的歌看很多很多的电影。
而我即使长时间蜗居在一个空间 哪怕一份简单的早餐一份每周不漏的报刊 已经把我塞得满满的。经常是自我满足的状态。
恩。美得失眠。

X来看我。
想说声谢谢。以及道不出的感受。
我看别人也看到自己，于是觉得 两个人在一起不是一味的迁就抑或包容，而是一种默契。不然 只好忍受着长久的疲惫。

后来呢 我知道 其实选择并非易事。
好在 我清醒的知道我该做个担当的起的自然人。

           
          为人民服务。

【一】行程。

8月21日。
我与爸爸聊天甚久（老妈在棋牌室搓麻将）。
下午弟弟陪我去公半夜凉初透安局办理户口迁入。于是发现小市民的可爱。
晚上与H匆匆会面。
一个人裹着被子看快女打发时间到凌晨。终于在肚子饥饿的挣扎中睡去。

8月22日。
与妈妈约好去医院。一直守在爷爷身边。
中午爸爸妈妈我和弟弟 吃了这几日唯一一次团圆饭。
晚上时间在街上疯狂的逛直到夜深。反正有人买单。突然释放的快感让我觉得在家的幸福感多么强大。

8月23日。
上午陪弟弟理发。剪个帅毛 只是审美不同两个人分歧太大。当然胳膊是拗不过大腿的 最终还是听取我的意见。
完毕便坐上公车去看望Y。一起在UES潦草解决午饭。
中午去看爸爸即将接到手的房子。我有新家了。
下午疯狂的购物。直到M的脚磨出泡。
晚上直奔猴子的教学阵地吃晚饭。看见她那一手妖精般指甲我们都斥责她误人子弟。
晚上在阿波罗大家尽情的唱啊蹦啊。但迁就我次日的行程 12点刚过大家便早早收场。显然还没尽兴。

8月24日。
坐着我们的和谐号圆满归来。


【二】他们。
M现在自己做了老板 下次回去还可以免费做个全身精油按摩什么的。另外早已背着我跟熊交往已久。若不是某人告知恐怕要等到参加婚礼时才晓得。猴子已为人师表为国家培育栋梁之才。恋爱长跑即将结束并计划在10月订婚。顺便提下 G先生是本人小学时参加跳舞比赛的男搭档。熊现在奔赴西部做自愿者。年轻有为。小干同志大概还是自主经营着汽修生意。回家时间匆匆 很多人都难一聚。有人考取公务员在移动 还有G和那个谁在信用社。大坤十一结婚准备生宝宝。还听说谁做了医生谁现在灯红酒绿过的潇洒。
家人 朋友。亲情友情以及爱情。


【三】我。
我当然还是自己一个人过。虽然众多人不太情愿接受这样的事实。

有一些感受。在一个人走过一些路之后 会越来越觉得它们难以被轻易提起。而回想来时路 则有滥用的趋向。直至时间的推移那些感受在内心愈来愈趋向完整 但却愈是暗昧难言。
此时此刻的感受 它们不是一种判断。因为判断总是容易带有成见和限制。它们只能是一种状态，并且渐渐失去轮廓 性质。而成为一种内心的存在 一种领域。对。就是内心存在着的领域。
这一生中总有那么一个或几个让你给满分的人。放在心里。而于我来说 有你们在 我很满足。写到这 我已经幸福得开了花。

我实在太爱。并且知道我们会彼此相伴笑着走过这一生。


照片下次补传。

“威尼斯，沉没之城的隐喻，这个城市的人们终将被自然的愤怒所吞噬，被迫在这片被茫茫海水所淹没的土地上追寻继续生存的空间。” 
     
                           —— Chris Anthony个展“Venice”


























独特的镜头视角与模特角色的设计

灰蓝色的天空为整组作品增添了一种极地般的风格 每名模特独有的性格气质亦有点睛之感。



大爱这些。

看似建造已必的心境崩塌于顷刻间。
精致的妆颜是个美错。

我说 内心伤痛的人都活在过去。他说 知道。
记忆并不只是存在于心里 而是被皮肤吸收成为身体的一部分。
即使没有想念它 使它恢复成型 它也与我一起。时时刻刻存在。
成为身体组织里细微而无形的分子 逐渐会成为一种本能。
这是执着的人。今天之前我也许都是。

记忆与人之间的关系 是在断裂之后呈现的。犹如一张沉入药水中的黑白底片。

我说过对我们所经历过的一切 保持沉默。永久的 永久的沉默。
像被封冻和抛弃的瓶子 在海底栖息。
那是对它的纪念 以及尊重。
我因此而原谅自己所穿越过的所徒劳过的所抗争过的所忍耐过的。
它们是一种创伤 同时也很光亮。
让无法被编造和揭示的 真莫道不消魂相 成为一片沉默的堆。死去的堆。
除了此刻。谁都不知。

人不是生而自由的 我们的生命有坐标式的限制。但当你释放了纠结的心 生命又是有超越性的。
那些看起来重大的争议颇多的问题 其实不值一提或者答案无解也无用。而有些细微的不为人道的问题却往往是我们生命的根本。
我承认我今天意志力沉到底谷。
腹部的痛具体到哪个器官我来不及仔细想。我只想好好感谢过去的所有。
我一路走到现在 我爱过去的每一个事件每一个人每一天。









但是。到此。

我还是我 只是我。开开心心的 做一个明亮的人。

讽刺辱骂抚慰内心的平衡。排斥诋毁亦得到内心的平衡。

有人需要一个点去平衡过去现在与将来。

我不需要。









女人说 你好像在坚持什么。稍稍松懈便会分崩离析。
真正的情意纵是相隔千里 在那人眼里也泄露无疑。
或许只是我疲于生活 比旁人稍累一点。
现在是一种无痛苦的痛苦状态。
我不愿意见到别人。特别是熟悉的人。
可是亲  我想你。想你抱着我让我好好哭一场。


万善万恶 皆莫能言。
你爱不爱 爱就在那里。不增不减。
你跟不跟 我的手就在你手里。不舍不弃。
我已不再疑惑。因为对我来说 爱是永恒的。这是我坚持的。



上天。你要怎样。请继续。
我已皮开肉绽。